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No es posible que alguien sea tan mala como para hacer lo que hizo sin remordimiento y sentimiento de culpa y pueda hacer su vida como si nada y lo peor se escude diciendo que "te lo dije.." o que " yo nunca te dije lo contrario o estabas engañado.." como si yo le hubiera hecho algo y se estuviera desquitando, pero si le digo algo es darle mas importancia y hacerla creer mas de lo que es, no puedo creer que tenga esa frialdad de cambiar de sentimientos tan rápido y lo peor, que yo lo acepte, ese ha sido mi gran problema, aceptar y no poner un alto o un hasta aquí y como ahorita esta y se siente de lo mas segura lo que le diga le hará lo que el viento a Juarez, por lo tanto esa no es opción, solo me queda admitir que me equivoque, una mas en la colección de errores que siempre tengo, escojo mal, decido mal, tomo la peor decisión sabiendo que esa es la peor, dejo a un lado quien debería seguir conmigo y no hago caso de mis propias palabras, ¿como me siento hoy a esta hora?, sinceramente derrotado, sin ganas de hacer nada, ni mucho menos seguir trabajando, no puedo comprender si tan solo hace 1 mes me sentía feliz por lo que tenia y me alegraba por lo que iba a venir y aunado me alegraba que me volviera a llevar con ella, pero 1 mes después todo era un simple espejismo, uno mas que la vida se empeña a darme... hasta cuando va acabar esto, hasta cuando tendré que seguir conformándome con ser el +1 y regresar al camino que estaba tan seguro de querer seguir.
El tiempo se volverá a encargar de enderezar la nave y colocarla en el camino correcto, mientras, tratare de olvidar y sobrevivir.

Zombies de saco y corbata

Hoy al venir al trabajo, paso lo que mas temia que pasara, volverme un zombie corporativo... caminar con una dirección fija, tan solo por el hecho de tener hambre de ganar unos cuantos pesos mas, sin motivación alguna , solo el simple hecho te tener que venir a trabajar, es triste decirlo y mas reconocerlo, pero es la verdad, ya no hay nada motivante en mi vida y todo a raiz de un tiempo para acá, como es posible que una serie de eventos encadenados, creen en mi un estado total de desgano, sin ilusión y lleno de tristeza, no es justo que teniendo un control no total, pero si al menos no me dejaba vencer tan fácil resultara que por un par de cosas me sienta asi, no es justo Dios mio que otros si sean felices después de aprovecharse de la bondad de tu servidor, de hacer creer que las cosas pueden ser de una determinada manera, para despues terminar por lastimar a otras mas que no tienen porque salir lastimadas y aun así se atreven a saludarme como si nada hubiera pasado.
Me encuentro enfermo de soledad a pesar de estar siempre acompañado, tal parece que la mejor solucion es esa misma, estar solo... sinceramente llevo cerca de 10 años teniendo pareja o cuando menos alguien que me haga sentir parte de algo, ese fue mi error, nunca realmente estuve solo como para apreciar las bondades de la soledad si llegar a ser lastimera, lo que pase ahora ya solo depende del estado de animo del destino, no espero nada actualmente laboral, ni amoroso, ni animico, es feo decirlo, de verdad, tanta felicidad en el mundo y me tenia que volver a tocar un rato de tristeza y lo peor es que en mi estado no de depresión porque no lo estoy aun me llevo entre las patas a quienes tal vez si me aprecian de verdad y por otros que de plano no saben ni lo que quieren y que viven feliz estoy yo ahora así, "ni modos viejo" como diria mi abuelo, este pedazo de tiempo es el que te toco vivir, saca al máximo el provecho del tiempo que te fue concedido y sobre todo, no te dejes vencer, has estado en peores situaciones y has salido avante, ahora es cuando como les dices a todo mundo hay que sacar la casta y decir, "nunca mas".

el adiós se esta volviendo mas tardado de lo que me imaginaba...estar viviendo el la cd. mas grande del mundo, como millones de gentes a tu alrededor y aun así sentirse solo.

¿¿¿Que es realmente lo que deseo???

No me nace decir que te amo, tampoco que te extraño, no se por que todo ese sentimiento hoy se a convertido en algo que me provoca cierta amargura en la garganta, y aunque irónicamente se que aun eres parte fundamental de mi vida, hoy me encuentro resentido y encerrado entre signos de interrogación con tantas dudas que tu misma vas creando...

a veces, tengo ganas de escapar de lo ya creado y reprocharte de la manera mas rustica posible, haciéndote entender del daño que me causas con tu sarcasmo, y no es que sea un cursi y sensible de mierda (aunque yo mismo a veces me vea así) es por que esta vez me deje llevar por algo que me provocaba espanto y escapaba de ello, esta vez no se si fui valiente al aceptar enamorarme o si soy un cobarde al no poder luchar contra estos sentimientos… mas preguntas se suman y amotinan en contra de mi razón y poco a poco veo que cambio ante la situación, a este paso no me sorprendería verme muy pronto llorando por tu ausencia, pero si evito las confrontaciones entre la emoción y la razón llego a la conclusión de que solo lo lograre alejado de ti y así tendré el mismo final, de seguir el paso... cual será la solución???
acaso el problema es algo irrefutable en mi persona???
talvez es algo absurdo seguir luchando contra mi mismo pero son tantas las palabras (o pensamientos) brotados en momentos de desesperación, que hoy no logro saber realmente que es lo que deseo...

“no quiero hacer daño a nadie
bastante daño hice ya
hoy pagare las consecuencias de mis actos
me entrego tal cual soy
y si eres tu realmente el amor
quien a regresado a condenarme”

véngate de cada lagrima que robe de rostros inocentes...
humíllame y somete mi orgullo a las peores torturas, hazme desear morir, que vengo desnudo sin necesidad de ocultar nada...

Desvelandome...con el amor que esta agonizando

Ayer volví a ver Romeo and Juliet, aunque la historia esta muy choteada tiene fragmentos que bien se pueden aplicar a la realidad actual y me hace desear mas lo que me temo que no existe, con el comentario de un amigo lo confirmo, como me gustaría una chica así (yo pensé yo muero por una así), pero ya no existen, se extinguieron...solo tome mucho aire y di un enorme suspiro diciendo sí..., horas antes me había comentado de las chicas de hoy, lo fácil que es conquistarlas y llevarlas a la cama, por el ambiente en que se mueve, juro ante Dios y Cristo nuestro señor, ante cada persona en este mundo, ante cada esencia, por la fuerza de este universo, que si me dieran a escoger entre una noche de sexo con una modelo, o una noche acostados en un campo de flores abrazados viendo la luna y las estrellas, preferiría lo segundo, me duele pensar que no hay con quien lograr ese momento, me gustaría tanto a quien robarle un beso, acariciarle el cabello abrazados, que duerma en mi regazo, una pena mutua, sin miedos, un amor puro, juro que daría todo y recalco yo si daría mi vida por amor, el problema esta en ¿Dónde estas mi Julieta?, quisiera gritar esa pregunta al mundo y más aun si te encontrara gritar que te amo, encontrar un lugar único, secreto, alejado de todas civilización, alejarme de tantos problemas y solo ser felices porque te tengo y me tienes...

Me encantaría encontrar una dama de las de antes, ese porte, esa sencillez, una damisela, alguien que le guste lo cursi, enamorarse, que aun crea en eso, que tenga principios, una chica de las de antes pero mucho antes, de la época que surgió entre 1500, esos principios de los de antes, esa educación, a veces desearía que el sexo no fuera tan libre actualmente, porque deja de ser romántico y pasa a ser placer, quiero adaptarme a la sociedad, pero esa como bolita dentro de mi estomago, que brilla y se llena al ver esas cosas tan puras, me hace ser lo que soy y me gusta ser, pero no puede ser porque el mundo no lo permite, la sociedad lo margina, dejo de ser un estilo y paso a ser un cliché, realmente el romanticismo actualmente esta casi muerto.

Si ya pueden reírse, mi vida no deja de ser un cuento de hadas, una obra romantica, una novela pasional, de color rosa, solo esta la realidad, que mi única compañera posible en este mundo es la soledad y por mas que me guste amar no habra quien llene ese espacio.

la llamada...

Bueno, después de casi 40 min de llamadas de celular, volvi hablar con aquella, la razon de mi incertidumbre pasajera, hablando me di cuenta de mis recurrentes errores y las dudas y cosas por las cuales pasa aquella, bueno, que podemos hacer, siempre sere el +1 de la película, el acompañante del que no le queda de otra, pero aunque me esfuerce en decir que he cambiado, la verdad es que a quien le importa si lo he hecho o no, la realidad y el destino solo se empeñan en jugar y jugar partidas cada vez mas difíciles para mi, me restriegan en la cara y en mi corazon lo que jamas tendré aunque lo desee, entonces, porque sigo pensando y esperando eso que jamas llegara, tan bien que estaba, tenia mucho control sobre mi vida y corazón y de repente regresa, a que diablos regreso ese sentimiento, ok, jamas le deje de hablar y saber y tener contacto, pero para que pasara esto?, no es justo, Dios sabe que no es justo, hacerme creer que por fin regresaría para darme migajas de sentimientos y sin razón aparente mas que el sentirse en paz y poner en orden su vida, mmm, siempre llego cuando no debería llegar y van 2 , recuerdas lo que pregunte antes sobre los momentos memorables? , resulta que si tengo!, me los recordó porque se lo pregunte, y no los recordaba, tal vez los bloquee o tal vez no queria recordar lo que era el pasado, tal vez el futuro pinte mejor para ella y para mi, ahora en la lejanía de la realidad me doy cuenta que hay cosas que si nacieron para ser, pero que tienen fecha de caducidad o mejor dicho "abrace hasta..." esta relación y no es mantener las esperanzas, pero estoy seguro que es de la clase "abrace hasta diciembre del 2010" el mundo de nuevo giro sin darme cuenta, en la rueda de la fortuna, nos topamos por un instante, y de nuevo sin mantener las esperanzas, si Dios hubiera querido o el destino lo hubiera deseado yo creo que ya habríamos dejado de saber el uno del otro, ella le falta sufrir un poco mas y darse cuenta que es lo que en verdad quiere y por mi caso, debo afianzarme mas y mas en lo laboral y económico, por primera vez, el corazón puede esperar, no necesito mas de lo que tengo y Dios me dio, es hora de dar la vuelta a la hoja que he mantenido abierta por demasiado tiempo, es tiempo de decir adiós sin decirlo.

Ahora recorde, que nunca he tenido un momento especial...

Si, ayer platicando con una buena amiga, me acorde que nunca había tenido con una pareja un momento en donde todo se conjuga, el cielo, las estrellas, el aire, ella, el, un momento en donde todo se hace uno para crear una atmósfera mágica, sinceramente a ella le envidio eso e inmediatamente cai en cuenta que .. si a ella no la conozco!, llevo 10 años de conocerla y sinceramente no se muchas cosas de ella, o sea , se lo básico e importante que cualquier novio en su momento sabría, pero detalles como su mas grande miedo, su alegría mas grande, su momento de triunfo en la vida, sus grandes amores y desamores, por dios!, me faltan tantas cosas por saber y lo mas triste del asunto es que tal vez nunca las pueda conocer, me pregunto ¿como "conquistar" o "cortejar" y pongo entre comillas a alguien que sabes de antemano te pone un freno de mano para que no lo hagas eso en primer lugar, en segundo, como hacerlo con alguien que en algún momento de tu vida significo tu vida misma, en tercer lugar como hacer esta tarea sin que suene a presión, a que estas forzando las cosas, se que hay un contrarelog, se que si no lo hago tal vez me arrepienta toda mi vida,pero tal vez si precisamente lo hago es por este hecho el evento por el cual me arrepienta al final de cuentas, tan bien que ordenada que tenia mi vida, en lo laboral, sentimental y hasta en mi paz interior para que en un par de días el motivo de mis esfuerzos volviera hacer de las suyas, digo por algo han de ser las cosas, Dios manda las pruebas algo raras, pero tengo fe en que sera por algo bueno y mejor, ahora es saber manejar las cosas y las barajas, mi partida esta a la baja, se que mis cartas son malas, pero quien sabe, en la proxima ronda tal vez salga la mano ganadora, "a las mujeres las conquistas con dinero y tratarlas como reinas.." veamos si es cierto esto.

El amanecer de una nueva era..

Bueno, después de pasar un fin de semana con ciertas incertidumbres, dudas y maldecir por haber perdido el rumbo, me encuentro otra vez en mi oficina, pensando que me deparara el futuro, he analizado lo que debía y se podía analizar y me doy cuenta que lo que mas he temido tal vez si se de, pero, cuando se de, ¿como voy a reaccionar? sera factible que después de la paz que pregona exista un nuevo acercamiento o tan solo es una triquiñuela para alejarme y no por mi si no por el miedo que siente de si misma y las posibles consecuencias de sus actos, mmm la realidad es que pueden pasar muchos años y eso jamas cambiara, se proyecta peor que película de cine, tan clara y nítida que da miedo pensar que mas hay en su mente, por lo contrario, opte tomar la misma determinación que hace 4 años, hacerme a un lado y vigilar su desempeño, tiene mucho potencial, pero al estar tan confundida no sabe que hacer para su propia felicidad, vive engañada en un mundo que no existe, pisando un piso tan delgado que en cualquier momento se puede romper y bueno, lo único que le reconozco y le admiro es la manera como jugo y se esta jugando sus cartas, el todo (lo seguro que podría tener) vs la nada (todo lo que podría tener si se dan las cosas como desea, pero es ilusorio..) la pauta de nuevo la marca el tiempo, ¿que hacer?, ¿que acciones tomar?, muchos aconsejan como dice Martiza "Me aparto, pero no me alejo.." así que mantendremos esta distancia aunque a veces suene dificil, veamos en que termina esta vez el asunto, después de tantas cosas que se contradicen, debe tener un final interesante, 1er dia del resto de su vida, ojala y deseo que las decisiones que volvió a tomar, sean las mas adecuadas, porque esta vez, quien sabe cuanto tiempo querré esperar.